¿Cómo puedes saber si un hombre realmente está en la cocina de hierro fundido? Él te lo hará sonplinar | Emma Beddington

Necesito algo de orientación para una pequeña fuente de confrontación en mi vida hogareña. Es: vivo con Pan Man y las sartenes de su hombre.

Sé que quiero decir: sartenes duros y elementales que necesitas hacer un banco de 160 kg para levantar; Sartenes a prueba de apocalipsis. Los utensilios de cocina de hierro fundido y de carbono no son particularmente cuidados masculinos: los escritores y chefs de cocina están entusiasmados; Me describen «Comercio adyacente» – Pero si Marlboro Man cocina su caballo, lo hará. Por el contrario, las sartenes de los hombres deben ser tan sensibles a ser duros: deben masajear con «sazonado» (un ritual misterioso), aceites y protegidos de la humedad y los materiales de baja ph. Están invitados a aburrir comunales (si los podcasts son sartenes, esto será lo mismo), que se convierte en un cierto tipo de manifestación; Uno en uno Sketch de Instagram.

Me niego a usar nuestro trozo de metal con conceptos no puede obligarme a entender la «polimerización», pero mi esposo lo hace. Religiosamente. Desafortunadamente, en el que los deja deliberadamente en una estufa, cuando alguien llega, tengo un problema burgués más profundo. A menudo recurre al ritual ablaks que exige estar inactivo y juguetón solo cuando los pongo en el fregadero), luego regresa a la Stovtop, no poco atractiva.

Este problema está expuesto a la propagación de la folleto de folleto (las monedas de mi mejor amiga, cuando yo, er, ciertamente no me he quejado): el lavado histórico de la sartén es malo y el detergente es terrible. Parece que resultó: «No te traes apocalipsis al golpear un poco de jabón en tu sartén de hierro fundido», Leí en un artículo Me resistí a la impresión y me quedé con el refrigerador.

Entiendo que las sartenes del hombre son saludables, una pesadilla de PFAS, pero ¿deberían ser tanto mantenimiento? Es como vivir con Metal Maria Care. ¿Soy, en palabras de Mumset, no ser razonable? Panspliners, que te terminaron.

Emma Beddington es columnista de Guardian



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